pojď se bavit!
HOME PŘIDAT PŘÍSPĚVEK

Vtipy

Úvodní stránka
Menu
Zvesela.cz

Ostatní

V této kategorii je 102 vtipů. Zpět na kategorie.
Plešatý a koktavý vložil: Admin, 26.05.2002 1372 hlasů, 27x poslán
Ptá se koktavý plešatého. ko,kokolik jsi pppletil zaza tten účes? Plešatý: míň než ty za jeden místní hovor!! přidat hlas
Dům ticha vložil: Admin, 26.05.2002 1366 hlasů, 2x poslán
Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž. Smradlavý santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu. Ptá se: "Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?" Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?" Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku: "Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?" Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá: "Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si to rozdal i s vámi," otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: "Né, se mnou ne!!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají: "Promluvil, promluvil, meje nádobí..." přidat hlas
Pohádka o prstenu vložil: Admin, 26.05.2002 1376 hlasů, 10x poslán
V jednom království žil král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekl, že je princezna dost stará a měla by se vdát. A protože byla pěkná, tak se k ní sjížděli nápadníci z celého světa. Princezna se šla s každým projít do parku, ale vracela se vždycky sama. Tak postupně mizeli muži ze širokého okolí, až za princeznou přišel hloupý Honza. Také on šel s princeznou do parku, kde uprostřed bylo jezero plné krokodýlů. Princezna si sundala z ruky prsten, hodila ho do jezera a řekla: "Vyndej ho." Honza, hloupý kluk z vesnice, ani nepřemýšlel a reflexivně si rozepnul poklopec. A princezna na to: "No vidíš, a ti blbci všichni skákali do jezera pro prsten." přidat hlas
Kovář a úd vložil: Admin, 17.05.2002 1315 hlasů, 4x poslán
Do kovárny přijde návštěvník a co nevidí: kovář si poloří svůj úd na kovadlinu, udeří do něj velikým kladivem a děsně zařve. "Co to proboha děláte?!" diví se host. "Co dělám?" rozvážně na to umouněnec. "Dělám si rozkoš." "Rozkoš?! Jakápak tohle může být rozkoš?" "To byste se divil. Dokážete si vůbec představit tu slast, když se někdy netrefím?!" přidat hlas
% $#$ %@#@#% vložil: Admin, 30.03.2002 1440 hlasů, 59x poslán
% $#$ %@#@#% *(**)*)% %##@!%#@ %#* *%(%( * *( (&& %%$%$#%@%@%@%$ #@%$$%#$%@ $% $%@ %$$ - Konec čínské lidové pohádky. přidat hlas
Večírek mentálně postižených vložil: Admin, 30.03.2002 1420 hlasů, 17x poslán
Vánoční večírek mentálně postižených. Proběhne taneční soutěž. A nejlepší byl .. Martin. ?Ale já jsem si jen šel pro čaj!..? přidat hlas
První karbaníci vložil: Admin, 30.03.2002 1375 hlasů, 6x poslán
První karbaníci: Adam a Eva! Eva odkryla červený a ukázala zelený on tam strčil žalud a překřikl to kulema, tím udělal první štych. přidat hlas
Ministr zdravotnictví varuje vložil: Admin, 30.03.2002 1324 hlasů, 8x poslán
Ministr zdravotnictví oznamuje: Vykouření od Petry v žádném případě vaše zdraví neohrožuje. přidat hlas
Prodejce vysavačů vložil: Tom, 27.03.2002 1443 hlasů, 3x poslán
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vázený pane, máte to neuvěřitelné štestí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavace. Je to prevratný vynález pracující na úplne jiném principu, nez obycejné vysavace. Nebudu Vás zatezovat podrobnostmi, ale jako dukaz do nejmensího drobku a atomu zápachu vysaju behem minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, prísahám, ty hovna sezeru." Pán se na nadseného prodejce útrpne podívá a praví: "Chcete prinést horcici nebo kecup, nám nejde proud". přidat hlas
Dva astmatici vložil: Admin, 19.01.2002 1432 hlasů, 10x poslán
Dva astmatici odpověděli na inzerát v Annonci "Sex ve třech". Dozvěděli se adresu dotyčné sleč ny a vyrazili. Jenomže kurva bydlela v 8.patře a výtah nejel. Vydali se po schodech. 1.patro: "Ty vole, mě se blbě dejchá. Myslíš, že nám dá ?" "Jasně, vole !" 3.patro: "Ty vole, já už nemůžu. A fakt myslíš, že nám voběma dá ?" "Nekecej furt a makej !" 5.patro: "Ty krávo, čí to byl nápad ? To je moje smrt ! " Druhý jen těžce oddychuje a mlčí. Pár schodů před cílem: "Ty vole, já už sem mrtvej muž. A fakt myslíš, že nám voběma dá ?" Druhý, opřený o zeď, jen zašeptal: "Ty vo le ! TO BY NÁM TAK EŠTĚ SCHÁZELO !" přidat hlas
Doporučujeme: Cestovní systém Dřevo Plzeň Emona Kroni Maledivy PixelEU Referáty Taxi Plzeň Vtipy Weby na míru Zvesela